http://imthesnok.blogg.se/

Nu är det extremt jobbigt.. Medicinen har lämnat kroppen och jag verkligen hör allt, ser allt och känner allt.....
Jag tycker att Patrik flåsar när han andas och jag blir så irriterad på det att det känns som jag skulle kunna kissa på mig, samtidigt som jag försöker att inte lyssna på det, men det går liksom inte!!!
Jag vill bara vara ifred, lämnad ensam. Fokusera på mig själv. Vill inte lyssna, inte behöva vara här.
Men det funkar ju inte så. Såklart.

Jag vet inte vad jag ska ta mig till på kvällarna när det blir såhär.. Saknar mina sömntabletter mer än någonsin och önskar att jag bara kunde koppla bort det jobbiga.
Allt blir värst när mörkret faller. Alla känslor, tankar och funderingar.
Jag vill inte prata med någon, samtidigt som jag vill beskriva varenda känsla och tanke med hundratals ord.
Jag känner mig helt jävla paranoid och får för mig att lägenheten är riggad, att min mobil är avlyssnad och att någon precis i detta NU kan läsa detta inlägg innan jag ens publicerat det.
Börjar jag bli galen? Jag tror det. Det känns så.

Jag vill bara att detta ska vara över. Att morgondagen ska komma. Att jag ska slippa ligga och vrida mig i sängen i flera timmar och att jag ska slippa vakna på natten av mardrömmarna som avlöser varandra.
Jag har aldrig varit bra på att prata, kan inte öppna munnen för att beskriva mina känslor... Skrift är mitt språk. Det har det alltid varit. Jag uttrycker mig bäst genom penna och papper...
Därför är jag extra nervös inför nästa vecka.. Hur ska jag kunna förklara mig, när jag har så svårt för ord?!

Ångrar mig om att städa.. Energin försvann och jag tappade lusten. Lägger mig i sängen, stänger av.
Adjö

Sitter just nu i bilen i Gävle och väntar på en fin vän. Har spenderat någon timme tillsammans, det behövdes.
Ibland kan det kännas skönt att slå bort sina egna problem och finnas där för någon annan, det ger liksom lite perspektiv.

När jag kommer hem ska jag försöka städa litegrann, byta sängkläder och slå på en tvättmaskin. Boken har jag läst ut nu så nu måste jag börja med en annan!
Rekommenderar verkligen - Inkräktaren av Håkan Östlundh.

Hade ett bra samtal direkt efter min senaste inlägg. Det var skönt!
Nu känner jag mig lite mer taggad och fick lite energi!
Ligger fortfarande i sängen, fett värt!

Idag är det verkligen första gången jag har bestämt mig för att inte göra något och står kvar vid det!
Jag har legat i sängen och läst hela dagen, bara varit.
Det är så skönt, att släppa allt och bara göra det som jag känner för!

Jag har absolut inga planer på att göra något annat av resten av dagen, spenderar nog tiden med boken i sängen.
Måste kanske åka och handla senare, det är väl det enda.

Tankarna styr fortfarande åt samma håll, men med medicin i kroppen kan jag trycka bort dom lättare, det är på kvällen det blir som värst.
Jag får ta en dag i taget och fokusera på mig själv och mina känslor.
Jag har själv ingen kontroll över det som sker utan får försöka låta det vara, trots att det är oerhört svårt..
Men nu är det som det är och tiden får utvisa vad som händer.

Har knappt sovit en blund inatt, drömt mardrömmar och vaknat varje halvtimme ungefär.. Så idag har jag inte varit till skolan.
Känner inte för att träffa folk, behöva vara glad. Det finns liksom inte.

Idag tänker jag inte göra ett skit. Hejdå!

Dagen har gått ganska bra, mamma kom och umgicks, det var bra!

Nu är det kväller igen. Det är då tankarna kommer och jag får ont i magen. Jag vill bara att allt ska vara över.
Jag ställer mig frågan om och om igen - hur mycket klarar jag av? Har det gått så långt nu att jag är trasig, på riktigt?
Allting känns så surrealistiskt och det känns som att jag håller på att tappa greppet. Jag vet inte vad jag kan göra. Kan inte göra något heller för den delen. Och det är det som känns så jäkla hopplöst!!
Att vara stark, det är jobbigt. Det är jobbigt att samla ihop spillrorna och försöka bryta tankemönstret. Det gör ont.

Hjärtat slår så hårt att det känns som att bröstkorgen ska sprängas.

Nu ska jag alldeles strax åka till skolan. Måste få något gjort på det där arbetet, suck!
Måste tvätta och dammsuga idag, katterna lotsar så otroligt med päls nu, så det ligger tussar lite var stans.

Sen resten av dagen får gå till pluggandet. Måste skicka in det jag har gjort ikväll, då lite av det ska vara klart imorgon.
Finns så mycket att göra varje dag och jag har så svårt att komma i gång!
Måste gå ner med massa saker till förrådet också, det tar upp så mycket plats här uppe.
Jajakajaha.

Nu åker jag. Adjö!

Ps. Vad fint det är med fågelkvittret utanför <3

Idag är det en ny dag, tack & lov! Jag har drömt mardrömmar hela natten, men känner mig ganska utvilad ändå.
Hoppade över dagens första lektion, men ska till spc klockan 11.

Jag är så oerhört rörd och tacksam över alla fantastiska människor i min närhet. Ni fyller mig med ett sådant stort hopp och så mycket kärlek. Att utan att veta vad det handlar om, ändå skicka små hälsningar med positivitet och hjärtan, det betyder så otrolig mycket!
Tack tack tack. Underbara!

Nu ska jag börja göra mig i ordning för denna dagen, får inte låta detta förgöra mig.

Att vänta känns som det jobbigaste jag har varit med om, att inte veta.. Men, jag kommer att ta mig igenom detta, starkare än någonsin.
Trots att detta är världens jäkla nedgång i livet just nu, så kommer det något bra ur detta med. Jag kanske helt enkelt får byta spår, förändra mina drömmar inför framtiden och helt enkelt ta det som det kommer.
Det finns ingen aska utan eld.

<3

Ja, nu känns det inte kul eller, jag mår som en påse bajs.
Jag vet inte hur jag ska kunna hantera det här, ingen jävla aning..
Jag kan inte släppa tankarna, får ingenting gjort. Varför varför varför snurrar runt i mitt huvud!

Jag känner hur livet är orättvist, jag förtjänar inte det här. Jag har inte gjort något... Ingenting!
Det är så frustrerande att jag inte kan berätta, inte prata om det.
Det gnager inombords, jag vill bara att allt ska försvinna....
Jag vill inte dö, men just nu känner jag mig inte särskilt levande.

Ångest ångest ångest. Försvinn!
Jag har inte gjort något. Varför ska det då drabba mig?
Jag förstår inte... Jag vill bara att det ska ta slut.

Sådär ja, då var räkningarna betalda för denna månad också. Det är så tråkigt att betala tycker jag, jag blir deppig av det, men det är tur att man kan betala iallafall :)

Sitter just nu och pluggar ledarskap. Måste nog sitta hela dagen med det då det ska finnas ett utkast till arbetet på onsdag och på fredag ska det vara helt klart.
Det är inte svåra frågor, men det blir invecklade svar om man säger så.. Men det blir nog bra det här tillslut!

Jag vill sluta röka för att spara pengar och må bättre, men samtidigt är jag rädd för att sluta.. Jag röker på tok för mycket!! Måste lägga av med dom här dumheterna.. Finna lite mod att göra det :)

Nej nu bara babblar jag.
Hörs senare, när jag vet om dagen kommer att fortsätta bra eller om den har blivit dålig, allt avgörs om ungefär en timme...

God natt på er!
Imorgon väntar en innehållsrik dag, jag både ser fram emot den och bävar.
Det blir bra tillslut :)

Idag har det gått ganska bra att äta, fick i min kanske 7 pennepasta med tomatsås till lunch och fyra pannkakor till middag. Det går framåt :)

Nej, nu ropar sängen!
Guten nacht!

Eftersom jag redan nu har minskat i centimetrar och känner mig mindre, då knäppte Patrik precis en helkroppsbild på mig, skrev upp datum, så kan jag knäppa fler kort sen och se skillnad.

Om jag känner att något har hänt så slänger jag upp bilderna här sen.
Eller i för sig, jag kan lika gärna lägga upp den första nu. Då kan jag gå in här sen och bli peppad! :)

Tänker inte varna för fläsk, det är på egen risk man tittar alltså :D
Nu ska jag fortsätta slappa lite, sen plugga innan bandyn.

Puss!

Alltså, varför jamar min käre sambo i sömnen? :)

Jag har ont i magen, ska försöka somna nu jag med.
Önskar att jag var som Putte som somnar innan han ens hinner lägga sig.. :)

Melodifestivalen levererade ikväll, min älskade Ralf gick vidare! Hur fantastiskt som helst!!
Vi har spenderat mesta delen av dagen i en varsin soffa med mys och lite film.
Jag färgade som sagt håret - blev så inne i boken att jag glömde bort att skölja ur färgen.. Satt med den i 1,5 timmar ;)
Men håret sitter kvar än, så det var bra!

Nu ska jag snart lägga mig i sängen och sova, invänta morgondagen som kommer bestå av plugg (har inte gjort någonting idag!!) och bandymatch klockan 14.

Skönt att jag även är ledig på måndag, då MÅSTE jag plugga.
Jag blir alldeles nervös av mig själv, har aldrig skjutit upp ett skolarbete såhär.

Puss!

'

Gårdagens sena inlägg om att allting kändes skit, har släppt, känslan alltså.
Idag ser jag saker från ett annat ljus och påbörjar min resa med att gå vidare.
Efter kvällens resonemang och tankar så inser jag sakta men säkert att jag kan acceptera det som har hänt och ta mig vidare.

Hade jag inte kunnat det, så hade jag inte varit där jag är idag.

Idag spenderar jag förmiddagen i sängen med en bra bok, för att lite senare dra igång ordentligt med skrivuppgiften, den är ganska stor så jag måste komma igång.
Jag ska färga håret och bädda rent i sängen, sen tänker jag inte göra så mycket mer, förutom att må bra!

Tog medicinen betydligt senare idag, kom inte upp imorse. Så medicinen slank ner runt 10.30 tiden. Men det gör nog inte så mycket :)

Iallafall så är jag tacksam för mitt liv, jag är tacksam för min fantastiska familj och min underbara sambo.
Jag kan tvivla ibland, tappa orken och bara vilja försvinna, men vad skulle det hjälpa?
Jag uppskattar varje ögonblick som är positivt efter dessa svackor, och lär mig att hantera dom på ett mer effektivt sätt varje gång.

Tack för att jag får leva, känna lycka & kärlek.
Nu börjar resan med att få en ökad självkänsla och att acceptera den jag är.
För kan jag själv inte göra det, hur ska då någon annan kunna?

Ha en strålande dag. Och njut!

Huvudvärken har hållt sig borta idag, skönt!
Har pluggat lite, pratat i telefon och fastnat vid datorn.
Ska alldeles strax åka till affärn och träffa mamma och moster Jenny, samt handla lite.

Ikväll tänker jag kolla på film, var flera flera dagar sedan!

Puss

'
Vad väntar du på?

.

Igår kväll åkte jag hem till min vän Monia med en hjärtskål som var fylld med godis, vi åt, pratade och rökte. Hade egentligen tänkt åka hem ganska snabbt, men blev kvar till 22:30 :D

Väl hemma somnade jag, skönt!
Steg upp 8 imorse, är noga med att ta medicinen samma tid varje dag, vill inte ta den senare för då är jag rädd att jag inte ska kunna sova på kvällen.

Idag ska jag städa här hemma, runt 13 kommer det en tjej som ska kolla på lite kläder och sen på eftermiddagen ska jag vara sällskap till Mia som ville till Valbo :)

Måste bara tillägga att allting känns skönt nu. Jag känner mig tillfreds med mig själv, har hittat tillbaka till mig själv och med hjälp av medicinen och underbara personer i min närhet går jag hela tiden två steg i rätt riktning.
Jag känner mig inspirerad av livet enkelt!
Ett hett tips till dom som läser min blogg, som kanske själv kämpar och har kämpat länge - låt det kännas hopplöst! Försök inte att styra dina känslor, låt dig vara arg, förtvivlad, ledsen... För det är du då börjar läkningsprocessen.
Jag fick lära mig själv, hur jag skulle hantera den smärta jag kände inombords, jag har inte fått någon hjälp av någon psykolog, inte av någon läkare (trots att jag så fruktansvärt många gånger har sökt hjälp!)
Jag har blivit runtskickad, inte fått några svar på mina frågor, ingen har sett mig.
Genom att gå igenom allt detta har jag vuxit som individ, jag har lärt mig att hantera min psykiska smärta på ett helt annat sätt en tidigare och tack vare stöttande familj och vänner har jag gått ur det starkare än någonsin!
Jag vet att min resa långt ifrån är över, men jag vet också att den börjar närma sitt slut mer och mer.

Jag vill bara säga till er att DET BLIR BÄTTRE! Allting kommer inte alltid att kännas såhär, du kommer att klara det.
För som min kloke vän Sandra alltid har sagt till mig när jag har mått som värst "man får aldrig mer än vad man kan klara av!"
Och det är så sant!

Tänk på dig själv, sätt dig själv i första hand. Du är den person dom ska leva med dig själv för resten av ditt liv, det är dags att du börjar tycka om dig själv och hjälpa dig själv.

Jag tänker inte önska lycka till, för det behövs inte. Istället tänker jag erbjuda er att om ni vill, kontakta mig på vilket vis som helst, så kanske jag kan vara en ledande hand genom processen.
Jag har ingen utbildning, men... Jag har en stor erfarenhet och jag lyssnar,
Ofta är det precis det som behövs, någon som lyssnar.

Så, ha en fin torsdag och starta läkningsprocessen :) <3

Vad till sköterskan idag, imorgon ska jag öka dosen till 108 mg, dvs 3 tabletter.
Hon tror att biverkningarna kommer att ge med sig fortare om jag får rätt dos snabbare, så vi får hoppas det.
Min puls och mitt blodtryck var bättre än någonsin, blodtrycket hade sänkts betydligt sedan i fredags. Så det var ju bra!

Hon tyckte att jag verkade svara bra på medicinen och tyckte att det var kul att höra att jag kunde koncentrera mig i nästan 40 minuter på lektionen igår, jag tyckte också det var kul!

Sömnsvårigheter är tydligen väldig vanligt, huvudvärk likaså. Så det kändes betryggande att höra.

Imorgon och på fredag har jag inga lektioner, skönt! Har dock en skrivuppgift som jag ska börja med imorgon, räknar med att den kommer ta sin lilla tid. Men jag älskar ju att skriva, så det passar mig perfekt! :)

Ha en fin kväll.

-

Nu har pulsen börjat lugna sig och jag ska sova.
Vilken eftermiddag!
Imorgon väntar en morgon i skolan, en förmiddag på sjukhuset och en eftermiddag i skolan.

Guten nacht!

Åh, idag mår jag mycket bättre! Kunde somna igår, skönt!
Har varit på samhällskunskap och landade hemma för att snart åka tillbaka och gå på SPC.
Sen hem och kolla på en film till pedagogiskt ledarskaps kursen.

Fisen har blivit mer mammig än någonsin. Kan inte göra nånting utan att han ska vara med :p

Ja ni människor. Jag gillar inte den här medicinen. Förhoppningsvis är det något som kommer gå över, för just nu är det läskigt, hjärtat rusar och slår så hårt (känns nästan som jag varit ute och sprungit), jag är helt skakis (kanske beror på sömnbristen?) mår illa, känner mig "svampig" och allmänt seg...
Igår mådde jag mycket bättre, så det kanske har att göra med att jag sovit för lite.
Känns som att detta blir en lång dag :/

Är inte trött för fem öre då medicinen gör mig ruskigt pigg, samtidigt som jag känner mig som en zombie.
Skickade precis ett sms till sköterskan och frågade om detta är normala biverkningar och om dom isf kommer gå över.

Vet inte riktigt hur jag ska palla med den här dagen, tror inte jag klarar av att åka till skolan, för det känns typ som att jag ska svimma vilken sekund som helst :(
Nej fy.. Nu skulle jag ha behövt prata med någon som själv tar eller har tagit concerta!

Somnade 5:30, vaknade 8:15.
Spännande dag!

Världens jävla mensvärk. Ska dra mig i sängen 30 minuter till, sen upp och dona.
Puss

Jag kan inte sova.. Jag kan liksom inte slappna av, känner mig inget trött, mest stressad.
Har läst på lite om concerta, tydligen en väldigt vanlig biverkning att inte kunna sova.. Att man blir väldigt uppstressad när medicinen går ur kroppen.
Men idag tycker jag att jag har känt såhär sedan klockan 21 ungefär, och det släpper liksom aldrig.

Kan det vara för att kroppen är ovan? Jag har ingen aning jag. Funderar på att ringa den där sköterskan imorgon och fråga om det är normalt.
Har fått för mig att jag kanske inte tål medicinen, tänk om jag dör?!

Nej hujeda mig! Nu vill jag bar somna! Och hungrig är jag å, så magen gör ont!!!!! Men jag törs inte gå in i köket. Nu var det mycket problem :p

Holger bjöd med mig på bio, vi såg Beautiful Creatures, så sjukt bra film!!!
Den innehöll precis ALLT som en bra film ska innehålla!

Nu ska jag strax krypa ner i sängen, fast jag är inte trött för fem öre..
Skulle behöva fixa klart i köket och duscha innan jag lägger mig, istället för att kliva upp 4 timmar tidigare imorgon och städa undan allt.
Och duscha borde jag göra för att jag känner mig så fruktansvärt ofräsch!!!!

Ps. Jag lärde mig två ackord ikväll på gitarren. Det var kul!
Men jag önskar att jag var lika musikalisk som Patrik, den jäveln kan lyssna på en låt och sedan spela den på typ alla instrument.. :) <3

Hej då!

Idag har jag städat i köket sedan 11 tiden. Har gnussat kaklet med svinto och fläktkåpan är så ren så man nästan blid bländad ;)
Tog en paus på 1,5 timme när jag pratade i telefon med Amanda.
Nu har jag gett mig på städskåpet, ska minsann få plats med dammsugarn där inne innan dagen är slut!!

Ska strax åka och hämta Patrik hos Mathias och efter det ska vi laga mat, sen fortsätter jag med städningen/rensningen.
Det är kul när man får bort massa skit som bara ligger och tar plats, och jag är expert på att spara gammalt skit, men nu ska det bort!!
Frågan är - varför sparar jag på stearinljus som är av!?

Förutom städningen har jag en bra dag. Har pratat en del med min fina vän Madeliene och har mått bra, dock har jag huvudvärk och har fått mens, men förutom det så :D

Plus att jag är jäkligt het idag. Har bara dragit på mig ett par jeans över nattlinnet, sexigt värre!

Puss då!

Det är inte ett dugg kul när medicinen går ur... Jag har jordens ångest och skulle helst av allt vilja sticka ut ögonen med en gaffel..........

Imorgon blir en bättre dag. Imorgon börjar jag om igen, som varje dag..

Nu har vi precis kollat klart på en film, Putte ska sova middag & då passar jag på att läsa.
Mysiga lördag!

Fick blommor av min fina vän Sandra <3 tusen tack! Jag blev så glad :')

Igår fick jag medicin, börjar med 36 mg till på tisdag då jag ökar till 72 mg till den 26/2 då jag ska träffa sköterskan igen.
Jag känner verkligen av medicinen trots att det är en väldigt liten dos, känner mig betydligt lugnare i huvudet eller hur jag ska förklara det.
Hur kommer jag då bli när jag kommer upp till min måldos som är 126 mg?! :p

Igår åkte jag och Patrik hem till Brattfors. Vi ska vara här hela helgen, föräldrarna är i Stockholm hos Emelie och Andreas.
Igår kollade vi på film, skrattade och åt god middag.
Sedan somnade jag runt 22 tiden, var helt slut. Vaknade 8.30 och åt frukost, tog mig ett långt bad och nu ligger jag u soffan och jäser.

Idag vet jag inte vad vi ska göra, förmodligen bara ta det lugnt. Skönt!
Det är så uppfriskande med skogsluft!!

Patrik & Sandra har något fuffens på gång... Hmm. Jag ska tydligen få veta idag vad det är för något! Spännande!

Puss på er!

Vad jobbigt det är att gå och fundera hela tiden. Den senaste tiden har jag verkligen funderat varje dag, dagen igenom. Inte blir jag nå klokare för det!!!

Iallafall så åkte jag hem till Brattfors idag runt 14 tiden. Det var lite tjafs hemma så jag flydde fältet.
Jag har ätit god mat, badat badkar i nästan en timme och sedan pratat pratat och pratat!
Jag älskar mina föräldrar så otroligt mycket, mer än vad dom någonsin kommer förstå!!

Problemet för idag är - jag glömde hemnycklarna i lägenheten, samt skolböcker. Så imorgon måste jag åka från Brattfors 6.30 för att hinna hem och hämta böcker samt nycklar innan lektionen börjar 8.00

Imorgon ska jag söka upp nån syo också, så jag kan få ett nytt möte!
Segjävlar.

Ringa läkaren ska jag göra också, och fråga när tusan den där sköterskan ska höra av sig!

Ibland känner jag mig så liten, trots att mina tankar snurrar runt som hos en äldre dam..
Jag har så mycket funderingar och frågor, men ingen har något svar.


Nu ska jag sova. God natt kompisar.
Jag älskar Patrik <3

Imorse åkte jag hem till Brattfors, spenderade dagen där tillsammans med min fina mamma.
Vi bakade mazariner och åt god lunch, sedan en semla efter det. Sen spelade vi lite yatzy (jag vann!) och sen plockade vi ihop massa saker som jag fick med mig hem :)

Fick en ny micro, så himla bra då våran lagt av helt, går inte ens att poppa popcorn!!
Och så fick jag ett syskrin som jag velat ha sedan jag var liten! Så glad för det!!!!!! :) :) :)

Vi åkte hem sväng till kiosken och hälsade på min fina vän Dan. Det var kul! :)

Nu har vi precis kommit hem, jag ska läsa igenom i samhällskunskapboken och förbereda mig inför morgondagens föreläsning med ledarskribenten på GD - sjukt spännande! Det är ju liksom ett av mina drömjobb!

Fick även med mig 6 kg ärtsoppa, så nu kommer jag att fisa härligt sen :D


Puss

Nu har jag sökt så många sommarjobb så jag känner mig helt snurrig i kolan!
Tog mig precis en lång dusch, ska äta lite frulle och sen åka till skolan. Föreläsning 12:20-13:50
Trots att jag inte alls mår bra så måste jag gå på den, då den är obligatorisk.

Nog om det nu. Senare idag tänkte jag göra klar hemtentan på samhällskunskapen och sedan inte gör något speciellt alls.

Ha en fin dag!

Jag önskar att du kunde försöka lite mer, ännu mer än du redan gjort.
Jag svalnar av mer för varje dag som går. Det känns snart som att jag inte finns kvar där jag borde vara.
Jag försöker, försökte och har försökt, men jag finner det liksom ingenstans.
Ser du mig inte? Finns jag inte i dina ögon längre?

Var har allting tagit vägen..

Tar en vitamin och funderar lite mer, det är ju liksom det jag är bäst på..

När man har suttit i 1,5 timmar med huvudet ner mot bordet samtidigt som man har skrivit, blir man lite snurrig...
Är yr nu. Jäklar!

Mötet med syon blev inställt, hon som alla andra är sjuk. TYPISKT!

Idag börjar jag 16:00 och har bara en timmes lektion. Måste försöka gå på den, trots att även jag är sjuk.
Nu ska jag äta frukost & lägga mig i sängen. God morgon!

Kom precis hem från naturkunskapen, känner mig helt död.. Termometern visar 38,6 och jag är kokhet.. Suck!

Iallafall hade jag ett bra samtal med läraren. Vi kom överens om att jag ska göra det sista kapitlet i boken, hoppa över dom som varit och istället göra dom senare i vår.
Dock innebär detta att min studietakt kommer gå från 100 % till 75 % då 50 poäng försvinner.. Men då får det så vara!
Det finns nämligen inte en chans till att jag kommer ikapp det jag har missat.
Känns bra faktiskt.

Imorgon ska jag träffa en syo och prata om distansstudier samt ändringarna i min studietakt. Blir intressant att se vad hon säger om saken.

Nu ska jag lägga mig i sängen och vila. Måste försöka bli pigg!!
Imorgon har jag sovmorgon ändå till 14:00, lyxigt va?

Puss
Ps. Fisen sover som vanligt i handfatet. Får sån grym lust att sätta på vattnet :D

SAIK vann med 7-2 mot Sirius ikväll. Ganska seg match till en början, men sen kom det igång.
Jag hade med mig kameran, men såklart hade jag slut på batteri - suck! Drygt att bära runt på den där klumpedunsen!

Nu ska jag diska upp lite efter middagen och sen försöka läsa lite naturkunskap. Trots att jag redan nu känner mig trött på det.. Vill inte gå på den lektionen imorgon, men måste.

Nej, vet ni vad.. Jag struntar i att läsa den där jäkla boken och så sover jag istället.
God natt!

Fasiken vad skönt, nu är jag klar med geografin! Toppen toppen.

Nu ska jag laga mat, magen kurrar. Puss

Skolan gick bra idag. Fick en till hemtenta att göra. Som tur är är jag snart klar med geografitentan :)

Läkarn ringde idag. Meningslöst samtal. Han ska be en sköterska ringa mig och så ska HON skriva ut medicin. Här har jag gått i 2 veckor och väntat på det där samtalet. Suck.
Jaja, det blir bra till slut :)

Drog på min superkängorna, hörlurarna och mössan och tog en hurtig promenad på 30 minuter. 2,77 km.
Svettas som en gris och är helt skakis i benen - SKÖNT!!
Nu blir det en uppfriskande dusch, lite vitaminer och sen ska jag plugga tills det är dags för bandy klockan 18.

Hoppas ni har en strålande dag! Det har jag, för jag har hittat mig själv igen efter lite fumlande! Tack för att ni har stått ut :)

Puss!

Hemma. Lektionen gick bra, fick hem en hemtenta som ska vara klar om 14 dar. Jag har redan gjort första uppgiften, det blev 2 A4 sidor.
Följde med Mia när hon handlade. Jag köpte en såndär god salami. Men efter några bitar börjar jag som vanligt må illa och vill kräkas. Varför lär jag mig aldrig?

Åt nyss mat. Pasta med ostsås, pulversås alltså. Maten växte i munnen. Fick inte ner mycket.
Energin försvann som ett brev på posten. Blev introvert och slö.
Längtar så mycket efter sol och värme nu, har aldrig velat ha det så mycket förr. Behöver värma mig, andas.
Om jag var rik skulle jag åka utomlands imorgon, utan tvekan!

Nu ska jag inte göra någonting. Plockade undan lite tidigare idag, skönt att ha det gjort. Har blivit lite bättre på att hålla ordning. Tar vara på stunderna när jag har lite energi över.

Nu är jag där igen. Pendlandes. Tänkandes.
Idag är det måndag, måste fokusera på det. Det blir inte bättre av att jag tänker för mycket. Måste stänga av.
Ljuslågan fladdrar i takt med mina andetag och hjärtat snurrar runt inne i bröstet.

Jag vill packa ihop, flytta. Göra om. Nytt. Nya lukter. Nya intryck.
Men jag vill ju bo kvar. Det här är mitt hem. Jag trivs här.
Snart kommer solen in även här, fönstren behövs tvättas bara.
Solen skiner inte bara hos andra. Den kommer snart hit.

Jag vill så gärna att allt ska kännas rosenskimrande och sockrigt. Som en stor karneval. Vill så gärna vara pirrig, glad.
Jag vill att du ska vara glad. Att du ska vara skimrande och strålande. Men du är bara ett mörkt skal.
Vem pratar jag om? Dig eller mig?
Du har inte förändrats. Det är jag som har vuxit upp. Kan inte nöja mig. Vill inte nöja mig. Du är som du alltid ha varit, den jag älskar. Det är jag själv som förändras. Det är jag själv som måste rannsaka mig själv och bestämma mig för åt vilket håll jag ska gå.
Ingenting blir bättre om jag lämnar. Allting blir svart då. Sådär svart som dom mörkaste mardrömmarna.

Med dig kan jag vara mig själv. Jag kan vrida och vända. Fundera. Riva ut och plocka in. Och ändå står du alltid kvar. Kanske är det därför jag vrider så mycket, för att du någon gång måste ge vika?
Jag älskar dig. Jag älskar oss. Det vi har tillsammans kommer ingen någonsin att förstå. Ett outtalat band som inte går att se. Ett genomskinligt skimrande band som håller oss samman.
Du är min, och jag är din. Vi är födda så.

Låt mig vrida, vända. För jag står ändå alltid kvar. Med min hand i din hand. Sammanflätade.
För du är jag. Och jag är du.

Jävlar vad jag har drömt konstigt inatt! Drömde först att jag sköt någon, vet dock inte vem, (hen dog inte) och jag blev såklart satt i fängelset. Fick sitta med massa tjejer i min egna ålder, många från Ockelbo till och med.

Jag fick permissioner nästan varje dag. Åkte då hem till Patrik.

Blev gravid.
Var på förlossningen, den var i Jamica och min bebis ville aldrig komma ut. Alla andra som var där fick sina bebisar, men min ville stanna kvar.
Tillslut trodde läkaren att mitt barn kanske hade dött, så han tog med mig på en konsert där jag fick sitta på en baslåda, så det skulle vibrera upp i magen.., först hände ingenting, men sen fick jag jordens värkar!

Precis när bebisen skulle komma ut - SÅ VAKNAR JAG!!!!!

Typiskt. Jag ville ju se den!
Men det är väl sant det dom säger, man kan aldrig drömma om någon man aldrig har sett :)

jag saknar dig. varje minut, ögonblick & andetag.
du fattas mig.

var finns du nu?

Här kommer en lista som ni kan ta till er av eftersom vissa av er verkar helt dumma i huvudet!

• att jag är tjock betyder INTE att jag inte vet hur man tränar.
• jag VET att rökning är farligt.
• jag förstår inte hur DU kan tro att du vet mer om mig än vad jag själv gör.. Jag har ändå känt mig själv i snart 23 år. Hur länge har du känt mig?!
• att vara medvetet elak är en väldigt ful ovana, värre än att bita på naglarna - sluta med det!
• om jag inte har bett dig om hjälp, hjälp mig inte!
• om du stör dig på mig, backa två steg och sluta följ allting jag gör. Vad är problemet?
• att jag ALLTID är trött kanske kan ha något att göra med att jag INTE vill skjutsa dig överallt. Ta ett eget jävla körkort!
• sluta prata med mig som att jag vore 5 år.
• det är äckligt att du låtsas vara osmart. Inte alls attraktivt.
• acceptera att JAG för en gångs skull lyssnar på mina EGNA känslor.
• SLUTA SÄG ATT DU TROR ATT DU HAR PRECIS SAMMA FEL SOM MIG. OM DU HADE HAFT DET SÅ HADE DU FÖRSTÅTT MIG OCH DÅ HADE JAG SLUPPIT GÖRA DEN HÄR LISTAN!

• du är INTE min vän, har aldrig varit och kommer aldrig att bli.

Hej då!

Det klias så förbannat i ögena så jag tror att jag gröper ur dom!!!

Hallå skutan!
Är hemma håller jag på att baka... Wienerbröd!
Framtiden verkar visa att dom bli fruktansvärt fula, men förhoppningsvis goda som guld!

Jag är för närvarande helt slut i armarna efter allt kavlande!
Ikväll blir det en lugn kväll. Puss