http://imthesnok.blogg.se/

ena stunden är allting ljust och vackert. solen gör mig glad och jag vill vara tillsammans med alla människor på jorden. jag vill kramas, bli älskad och pratad med. jag vill vara omtyckt - hela tiden. jag vill att folk ska se upp till mig, se mig som något stort och bra. jag vill lyckas och jag vet att jag kan lyckas.

idag är ingenting kul.. eller - Dutten är rolig, för idag busar han jättemycket & just nu sitter han i min famn när jag skriver.
jag har jätteont i hela kroppen - min högra arm känns som att den ska gå av närsomhelst. det värker enda från axeln ner till fingrarna.
jag är helt slut som artist och känner bara för att bli begraven i några dagar.

nu orkar jag inte skriva mer.
hejdå,.

jösses. jag har panik i hela kroppen och fingrarna vill knappt ta på tangenterna. eller vill - det går nästan inte. jag är sönderstressad till 1000, sådär stressad så man inte får någonting gjort överhuvudtaget.
jag har massor att göra, på kort tid. men jag får inte ut något ur huvudet. inspirationen till att skriva ligger på -10 och mina tankar är bortblåsta. jag känner mig som i ett vakuum.

trots att jag mår som jag gör så måste jag försöka få något gjort och verkligen prioritera det viktigaste. till att börja med : jag måste läsa ut Frankenstein. trots att det är den tråkigaste boken jag någonsin läst. jag måste skriva om konstverket jag valde igår på museumet. och jag måste göra klart bokanalysen på engelskan också.
tror jag får sätta mig på biblioteket på måndag eftermiddag och läsa, plugga och fundera. här hemma blir jag bara distraherad av allt annat. som tex. jag pluggar - börjar tänka på att jag måste diska. ja, det är mycket roligare att diska.. - slutar diska och kollar på film istället.

nej nu ska jag väl försöka göra något vettigt, trots att jag är som en påse söndertrampade chashewnötter.
ps. Jussi har flyttat hem till oss idag :D

idag mår jag ganska bra. både i huvudet/hjärtat och med infektionen eller vad det är. har sprängande huvudvärk just nu och ont i kroppen - men jag lever :)
tycker att det är extra jobbigt dessa dagar då mitt humör verkligen inte vill vara som det ska. ena stunden är jag glad och lycklig, ser saker på ljust och glaset är halvfullt. men en sekund senare rasar allting och glaset är sönder och det finns inte en droppe kvar. det är då jag måste hålla tankarna i styr och försöka påminna mig själv att jag är bra som jag är - även om det inte känns så just då.

nu har mia precis åkt efter en helkväll med pizza, sveriges värsta bilförare och massa babbel. jag är glad att hon finns! trots att jag kan vara en tjurkärring så finns hon liksom. wunderbaaart!
och putte - han är underbarare än någonsin <3

nu ska jag bajsa lite snabbt och sen ska jag lägga mig. är fruktansvärt trött. SKÖNT!
imorgon får jag sovmorgon, då vi ska till gävle med svenska B kursen och gå på länsmuseet :) det ska faktiskt bli riktigt roligt. plus att jag får sluta extra tidigt! woho!
sen imorgon kväll blir det tjejkväll med Th och Mia - bowling, middag och vin. uttöjning i örat och kanske någon piercing? :) tror det blir en awesome kväll.

god natt och hejdå.
var rädd om dig. eller som syrran skulle sagt - be scared of you!

varför sitter jag och drar upp gamla saker i mitt huvud som jag bara vill lämna egentligen? vad tjänar det till? INGENTING.
nu ska jag skölja ur färgen i mitt hår och sen tror jag att jag ska leka lite med saxen. för just nu hatar jag min risbuske på huvudet.

hejsvejs lingonfejs

sitter här och sjunger/skriker för full hals (som ömmar och är röd ;)) & pluggar. fast nu har jag fastnat litegrann, för jag ska ta reda på maträtters ursprung och det tycker jag är lite krångligt. men allt går med lite vilja.
började skratta lite för mig själv nyss, var in på en tjejs facebook och insåg hur mycket hon nog hatar mig. jag praktiskt taget tog hennes stora kärlek ifrån henne. alltså - inte putte. en annan, förr :)
men vadå - dont hate the player, hate the game.
men jag var hatad ett bra tag där, kanske lite fortfarande då hon inte ens hejar på mig. men det gör inget, för han var inget att ha. men jag kanske borde hata henne då hon gav mig något jag inte bad om.  nej för vet du vad. jag hatar inte :D

svammel svammel.
visst är det vackert när gamla par är lika kära fortfarande fast dom kanske har varit tillsammans i typ 60år?
igår på sjukhuset var det en tant och en farbror som satt i väntrummet med mig. tanten satt i rullstol och såg riktigt risig ut, och hennes gubbe satt och smekte henne på knät och sa hela tiden att hon inte behövde vara orolig för han fanns där hela tiden. så tittade hon på honom och log och sa "men en dag kommer du inte göra det vännen. men då vet jag att du väntar på mig sen" JAG DOG! seriöst. så jävla vackert.
undra vad dom har gjort i sitt liv, om dom har några barn. vad dom har jobbat med, gjort för att behålla kärleken osv. lagade tanten mat åt gubben varje dag så maten stod på bordet när han kom hem från jobbet? åh, jag vill leta på dom och bara sitta och lyssna på dom. för det var äkta kärlek.
hoppas jag och putte kommer vara sådär kära när vi är stenålders :) <3

sitter i skolan och har ont i hela kroppen. helt seriöst, varenda kroppsdel värker ... känns som att jag är 140 år gammal.. :/ ska till doktorn om typ 50 minuter, så går väl om kanske 30 min. hejdå.

Här springer jaaaag i min röda bikini....... / rosalinda

sitter hemma i brattfors hos mina älskade päron. jag trivs bäst här. av alla ställen på hela jorden så väljer jag detta ställe över alla andra! no doubt about it :)
dom kom och hämtade mig nu ikväll - för jag behöver en paus från storstadslivet. (kan man räkna sandviken som en storstad?) jag kan andas här, vara mig själv och släppa taget litegrann, och vet du vad? det känns fantastiskt!
dock något som stör mig är att min strömsladd till datorn har pajat helt.... suck. plus att en ny kostar skjortan! har suttit med en klänypa och försökt att få det att funka men icke. men men.
laddar över lite filer nu till pappas dator :) så allt löser sig på sitt sätt.

vet inte om jag blir kvar här hela helgen, men iallafall till på lördag. för imorgon ska jag plugga hela dagen när pärona är på sina jobb och sen på kvällen ska vi äta tacos och mysa.

nu ska jag gå ut och ta en nattcigg och sen kolla på lite serie. Glee <3 ja, vilken amazing serie alltså. jag skrattade åt folk som tittade på den - men jag är FAST! helt seriöst.
jag blir bögig, glittrig och fantastisk av den. jag gråter, skrattar och sjunger med i låtarna.
nej nu ska jag vara bög igen.

ps. jag önskar verkligen att jag var kille så jag kunde vara bög som var med i musikaler. det ska jag bli när jag blir stor. ds.

ibland undrar jag vad folk tänker med. tror dom att jag klarar av allt? att jag orkar med allas problem dagligen, att jag klarar av att få min energi snodd av tjuvar, att jag orkar städa, laga mat, diska, tvätta och samtidigt plugga och handskas med mina egna problem?
jag vet inte varför ni har fått för er att jag är någon form av psykolog - för det är jag inte.
jag är en deprimerad, ångestfylld liten människa, visst jag har ett stort hjärta antar jag, men om jag inte klarar av mina egna bekymmer och mitt egna karusellliknande mående - hur ska jag då klara av att bära på ert?

det gör ont i hjärtat på mig när jag faktiskt inser hur lite ni tycker om mig. ni utnyttjar, sparkar och slår. allt för att ni ska komma någonstans i livet - ni stannar aldrig upp för att se att mina ögon är fyllda med tårar, ni stannar inte upp för att ta min hand och bara lyssna på mina problem när jag behöver prata.

jag klarar inte av allting. jag vill bli sjukskriven från att ställa upp jämt - jag vill att någon ska ställa upp på mig... på riktigt. inte bara säga "jag finns alltid här" för det är, på ren arabiska -  هراء            !!!


jag lägger av nu, stänger av och vill inte mer.
när ni vill ha något mer från mig - erbjud er själva för en gångs skull att finnas där för mig.
jag har också känslor??

Vi har som uppgift på livskunskapen att skriva om ett möte som har förändrat vårat liv - typ - och jag har suttit och funderat och funderat på vad jag ska skriva om. jag har tänkt att jag kan skriva om något positivt osv, men sen kom jag på, att de största förändringarna som på något vis har gjort de största skillnaderna i mitt liv - är ofta dom där jobbiga, krävande, dryga och hemska mötena.
så just därför har jag kommit på vem jag ska skriva om.
jag ska skriva om en person som smög sig in i mitt liv, som hjärntvättade mig, utnyttjade mig, snackade skit om mig, behandlade mig som en soppåse, som utnyttjade hela min familj, alla mina andra vänner osv. jag kan fortsätta läääääänge. denne person har aldrig bett om ursäkt, för personen anser sig inte ha gjort något fel. MEN OJ VAD FEL PERSONEN HAR GJORT!!!
det värsta som har hänt i mitt liv, har denne människa hjälpt till att ordna ihop.

så det blir nog en lång och hatisk uppsats.
men det bästa av allt.....
JAG TOG MIG UR DEN DÄR FRUKTANSVÄRDA RELATIONEN! & jag har hedern i behåll.
suck on that bitch!

Hahahahaha skattar lite så det kommer kiss i troserna.
Sveriges värsta bilförare har skickat mail till mig - om att jag inte får säga något om innehållet i programmet om jag blir intervjuad av pressen. plus att de började mailet med "käre deltagare", haha har dom missat att jag inte är med något mer? bra koll tv4, good for you :)

igår kväll somnade jag astidigt, kanske vid en elva. låg i sängen och löste korsord och helt plötsligt slocknade jag. vaknade vid fyra och putte låg i soffan och tittade på film, skickade sms att han skulle komma till sängen, men han totalt ignonerade mig så jag blev skitsur. vet inte riktigt varför igentligen , kände mig dissad bara. :p
somnade om och vaknade sen vid 8.20 och gick till soffan och la mig, somnade och vaknade 1.
nu väntar jag på att mia ska bli klar så ska vi hämta jessica och eliaz och åka till högbo och åka pulka. blir nog skoj det sörrö!

just nu sitter jag och svettas här vid datorn och ska väl smeta på mig lite deo och byta om sen så jag, kanske plocka undan lite.
HEJDÅ!

jag döljer det för bra, är en alldeles för bra skådespelerska för att någon ska se. för att någon ska förstå.
jag skäller och klagar på att det inte finns någon som ser mig - men inser nu att det bara är mitt egna fel. det är jag som gömmer mig bakom en fasad av skratt, skämt och falska leenden.
jag gömmer mig för att det är för skrämmande att visa vem jag verkligen är. den verkliga jag som vill slå huvudet så hårt jag kan i väggen, bara för att svimma av  en stund och få slippa allt det onda.
det gör ont i hjärtat, varje hundradelssekund.
jag kanske verkar hel... men jag är så trasig man kan bli. folk har alltid sagt att jag inte "har någon anledning" till att må dåligt, men det har jag. jag har så jävla många anledningar så det aldrig tar slut.

jag försöker allt jag kan. jag försöker att vara duktig, göra allt jag ska. men jag orkar inte, det känns som att jag ligger i ett stort hav och bara flyter, jag får inte fäste någonstans.
jag försöker att greppa tag i någon som kanske kanske kanske för en sekund kan hjälpa mig att vara stilla - men ingen håller mig tillräckligt länge för att jag ska kunna andas ut.
det känns som jag åker karusell i havet .. virvelvinden som aldrig tar slut. på sommarmarknanden hemma i ockelbo står det alltid en turkgubbe och snurrar på karusellerna - han står vid min karusell hela tiden ute på havet. och han slutar aldrig snurra på den jävla grejen!!

jag vågar inte öppna mig. vågar inte börja gråta. för då kommer det aldrig att ta slut, tårarna kommer att rinna tills jag har ett hav runt mig. och då spelar det liksom ingen större roll, eftersom jag redan ligger i ett hav.

jag är så rädd. jag är rädd att tänka på dig. jag är livrädd. jag drömmer om dig varje natt. vaknar varje morgon och letar efter dig och varje morgon blir jag lika ledsen igen. för där i drömmarna mår jag bra, jag mådde bra när du var hos mig. för du fanns där , jämt.
mitt hjärta är inte helt längre. det är söndertrasat i småbitar. men varje liten bit slår för dig - förevigt.




jag orkar inte finnas där mer.
jag behöver någon som orkar finnas där för mig....

Putte springer runt och donar han, vilken karl. fast jag får dåligt samvete när jag sitter här då, fast då försöker jag att tänka på alla gånger jag har överraskat honom efter han har varit på spelningar med att ha storstädat hela lägenheten.. så då gör det faktiskt ingenting att jag tar en liten paus.

en riktig paus är det jag känner att jag behöver, från allt och alla. jag känner mig vilsen i mig själv och som en tickande bomb = inte trevligt!
mia ska komma en sväng nu på kvällningen, ska bli kul att ses, inte träffats på 6 dagar :o ;p

nej,nu ska jag fortsätta med disken för annars får jag jättedåligt samvete!
hejdå

Idag var första dagen på Språngis efter lovet. Gick bara kort dag = S K Ö N T!
kändes sådär att vara tillbaka , jag vill ju bara sova !!! men men, jag har ju bestämt mig för att bara plugga plugga plugga nu och vara den bästa jag kan , så det är bara att bita ihop!

Efter skolan så har jag målat lite ramar samt borrat upp den sista hyllan i sovrummet som har blivit uppskjutet allt för länge, men nu är det fantastiskt fint där inne :) Plus att jag har städat balkongen (hittade en död skata.... stackarn :'()
har också satt upp rullgardinen i sovrumsfönstret :)

nu ska vi snart laga mat och mysa till en film , fast först ska jag plocka klart och dammsuga!
adios amigos!

Nej..
Idag har jag inte gjort ett jota. Suttit i soffan, gick ner med Jessica en sväng i källaren och kollade när hon bytte däck på vagnen. sen gick jag hem igen och kollade på filmen på 3an.
nu sitter jag här och har spring i benen. bara för att jag måste lägga mig i någorlunda tid liksom - typiskt.
kanske skickar iväg ett sms till stadin och kollar om hon också är skitpigg så kan hon faktiskt fixa mina naglar :D haha, nejmen jo. det ska jag nog göra.
imorgon blir det en heldag på komvux, fast jag förstår inte riktigt varför vi ska vara där hela dagen.. så mycket kan vi väl inte behöva göra för att skriva in oss?

nej.
hejdå

det finns några humlor i mitt liv som inte har någon aning om att dom är humlor.
dom har små små vingar - som inte riktigt har utvecklats ännu, eller så är någon av dom trasiga - utan att humlorna vet om det.
dom surrar och surrar dagarna i enda och glömmer bort att känna efter.. för hade dom känt efter så hade dom känt av att det svider i den ena vingen, att den ena svarta ringen på kroppen är borta osv. och när dom väl inser att något är fel, det är då dom faller. dom kanske faller högt uppifrån himlen, kanske från en blomma dom luktat på, eller så kanske dom ramlar ner från en kant på ett glas med härlig jordgubbssaft i.
när humlorna faller så gäller det att man fångar dom innan dom nuddar marken - för när dom väl har hamnat på marken, då är det så svårt att få dom att flyga igen.

det jag vill säga med det här inlägget är att jag finns där, jag försöker att hinna att ta emot alla humlorna, men ibland tappar även jag greppet. för kanske är jag också en liten humla?




och en vacker dag .... kanske någon hinner ta emot mig..

nu har jag fixat ihop en liten önskelista med saker som jag vill ha - bara för att jag är värd det.
så finns det någon vänlig själ där ute som också anser att jag förtjänar lite uppskattning - köp på vetja. snåla inte :)

imorgon är det fredag - det betyder att jag har 3 lediga dagar kvar innan jag ska på inskrivning på komvux på måndag och sen börja på språngis igen på tisdag. det är väl med blandade känslor kan jag säga.
på ett vis vill jag gå kvar på språngbrädan , just för att det är ett ypperligt tillfälle att plugga upp sina betyg så att jag lättare kan följa mina drömmar osv. men samtidigt är det så mycket skit som är på den där skolan, det snackas, både bland lärare och elever - man blir helt enkelt för "nära" varandra. som en liten familj där man inte riktigt tål varandra. eller jo. men jag tål inte alla - och visst, så kommer det alltid att vara oavsett vart i livet man befinner sig, men just nu vet jag inte om mitt pyske klarar av det.

jag klarar inte av att få mer skit nu. jag säger upp mig från livet ett par dagar för att landa i mig själv. på det här lovet har jag inte andas ut en enda dag. det har varit telefonsamtal dygnena runt, det har varit besök , jag har varit på besök. jag har ställt upp alldeles för mycket så att jag har glömt bort mig själv.
och just därför säger jag upp mig denna helg. jag vill inte ha telefonsamtal, jag vill inte att någon ska komma hit och framförallt - jag tänker inte gå någonstans.

imorgon ska jag storstäda hela lägenheten medans putte är på jobbet, jag SKA göra det. plus att jag ska baka bröd och så ska jag läsa ut min bok. sen när putt har kommit hem kanske vi går och handlar eller något, vad vet jag.
annars i heljen kanske benjamin kommer, men det ser inte ljust ut tyvärr. har inte hört något :(

nu ska jag diska och sen vänta tills klockan 12 innan jag lägger mig för att vi ska kolla banken och se om pengarna tittat in.
äh. det är väl egentligen ganska självklart att jag ska gå kvar på skolan, men du vet ibland hamnar man i svackor där man ifrågasätter sina egna möjligheter och det man klarar av. fast innerst inne vet jag faktiskt att jag klarar av allting jag själv vill. :)

nej. nu ger jag upp. har legat och vridit och vänt mig i sängen i flera timmar nu känns det som. jag har badat badkar för att bli trött. jag har glott in i datorn ett tag för att bli trött. ingenting fungerar.
det känns som att jag håller på att kräkas hela tiden och jag har panik i kroppen.

jag vet nog varför också. jag ligger och funderar över allting i livet. vilka saker som har förändrats och vilka saker som man bara lägger på is för att inte såra andra.
för ett år sedan var jag verkligen på botten - har jag trott. men för två år sedan, då var det mycket värre. men nu, så är det egentligen likadant. för jag känner ju på exakt samma sätt, bara det att jag har lärt mig att hantera saker på ett annorlunda vis. men kan man då säga att man mår bättre?
jag är nervös - eller, nervös är helt fel ord egentligen. - för att börja skolan igen. det känns som att skolan är ett djupt sår som sårskorpan aldrig riktigt kommer fram på. eh, ja.
jag vill inte träffa alla på skolan igen. för jag har ju bara ljugit om vem jag är. jag är inte den där glada, roliga zanna. om det nu är den bilden de har fått. jag är ju den där fundersamma, tysta och lite kanske halvmörka zanna. men jag har liksom inte riktigt vågat visa henne.. och jag är så rädd att om jag gör det, då är liksom allt förstört. men samtidigt, om jag inte kan vara mig själv, då blir folks känslor för mig - fejk. eftersom det inte är för mig dom känner dom. fan vad invecklat.

jag känner för att åka bort någonstans. fast endå inte. för jag vet att jag inte vågar. jag är ju livrädd nu här hemma i lägenheten bara. putte sover som en stock och jag är livrädd för att vara ensam. det är synd att han ska jobba imorgon, annars hade jag väckt honom och tvingat honom att prata. han är bra på det där han. att prata alltså.

jag vill faktiskt inte tillbaka till skolan. för jag är rädd. jag är så jävla skiträdd så du förstår inte.
.plus att det inte blir direkt bättre av att ens rektor skickar mail och ungefär som hotar en. men ha möte med soc då, om det nu skulle hjälpa. varför inte bara krypa in under skinnet på mig och verkligen ta reda på vem jag är?
jag saknar att ha sömntabletter hemma. då kände jag mig trygg ivarjefall. nu är jag fan rädd varje natt.

nej.
nu ska jag röka och sen ska jag kolla på film eller något.
hejdå.

Ikväll ska jag och putte på bio med mamma och pappa. vi ska se änglagård 3 :) mysmys.
imorgon börjar "mitt nya liv" - jag ska gå ner minst 30 kg tills i sommar.
den 3 juni ska jag alltså väga .... kg :)
mina planer är : jag ska äta fisk & grönsaker, till lunch varje dag typ (varning för sjöbjugg :p) sen måltidsersättning på kvällen plus en frukt, tex banan.
jag ska gå hem från skolan varje dag, vilket tar ca. 25minuter, plus en timmes promenad på det på eftermiddagen. 3 dagar i veckan ska jag gymma, både kondition och muskler.
yes, jag är på gång. eller, imorgon är jag på gång :)

nej, nu ska jag kolla lite mer på tv och vänta på pärona.

adios amigos!